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回憶這些是如何走過來的！純屬找個窗口，釋放一下自己的情緒！我10個月大的時候，母親離家出走了，父親在外地工作，在老家，奶奶和患先天性心臟病的叔叔帶我長大，小時候經常感冒生病，都是奶奶背我去村里醫(yī)生家打針看病，然后把我背回家，路過賣包子的地方，會問我想不想吃，每次都會給我買2個，我都不知道我生過多少病，反正對趴在凳子上屁股打針特別印象深刻！6歲那年爺爺過世，可能這是我人生中用哭來發(fā)泄情緒最徹底的一次！以前爺爺有吃什都會給我一半！后來父親找了一個女的，好像提過結婚，我不肯！

和父親的關系也不怎么好，中考那年他一定要來陪考，其實對我而言，我不喜歡，反而有壓力，反感！不過還是考上了縣重點高中！

高一那年叔叔病逝，那時候不知道是每兩個星期還是一個月才回去，聽奶奶說，叔叔一直叫我的名字，從小我很怕他，教育我最多的也是他，他拿條子打我的場景還印象深刻！回去那天，叔叔臉色已經很差，我還單純地問奶奶叔叔還能過多久，能過10年或者3 5年嗎？到時我在心里暗暗告訴自己，如果他能撐住，我一定賺錢給他治病！叔叔好幾天沒吃東西了，那天讓我給他削個蘋果，他吃了一口，問我這個不可以吃嗎？我說可以！他說可以吃你干嘛不吃！那天晚上他說餓了，奶奶讓我熬點粥給他吃，我就去熬粥了，說實話，熬的不怎么樣，叔叔吃了2次，就睡了，晚上迷迷糊糊，舅公叫醒我，說叔叔過世了，平時叔叔喘氣聲音很大，叫醒我的時候，我還以為叔叔睡得很香，真難得，還開心了一下！天亮了，我就回學校了，沒有參加叔叔的葬禮，反正那時候我就不想呆在家里！不知道是不是逃避現(xiàn)實！在接下來2個月里，我會在叔叔過世時間差不多時候，突然睜開眼睛，應該沒做夢，自己嚇自己， 因此我求一室友，和他一起睡，這些睜開眼睛不會很害怕！

高考結束后，我那時還有女朋友，最想第一件事就是帶女朋友去叔叔墳前看看，那時我我把她看成我的一切，我想叔叔看看她，可是雜草比人還高，在山腳下沒上去！

高三那年，母親來認我，我不知道自己什么感受，10個月的就離開了，能有什么感受！��！臨考前，我心情很亂，從此后心情很亂，臨考前，更加，胡思亂想以后要如何周旋于大人之間，我成績一向不錯，可是高考沒考好！

進入大學，大一還算認真，后面覺得那些知識沒用，馬克思什么的，慢慢開始迷戀游戲，每天泡網吧，也逃過課！這段時間倒沒什么煩惱！不過被實驗班踢出了！大三的時候，一方面對專業(yè)課有點興趣，合我胃口，一方面想對女朋友負責，想給她一個好的未來，決定好好學習，也和她打過預防針，以后可能陪她的時間會比較少！不過還是分手了！那種感覺很痛苦很難受！不過每次我都會想到奶奶，我不會讓她再我操心，也不該！所以沒做出什么過激舉動！

準備好好學習，就決定了考研，我開始瘋狂看書，為了下學期有時候復習，我提前了很多課，最多的時候一個星期44節(jié)課！在課間時間，周末，在那個學期，看完了范里安的微觀和薩克雷的宏觀，每天回到寢室打開電腦看看qq有沒有消息，聽下音樂，不到半個小時，睡覺！周末泡圖書館，可以說孤零零一個人！真的很累比狗還累！自我感覺！從一個迷戀游戲到瘋狂看書，并不是一個很快的改變，首先我逼自己看書，因為沒有任何基礎，宏觀b補考都沒過！暑假，導師給了我一本平迪克的微觀，暑假一個人在寢室，逼自己看書，從剛開始只能看15分鐘就開小差，慢慢逼到能一次看2 3個小時！沒有基礎，那就一個難受！沒人教，都是自學！因為我知道人的改變是很難的，所以我需要慢慢改變！那個暑假對我后面的學習，我覺得起到了決定的作用！為了看清楚黑板，輕度近視的我賠了眼鏡，花了600多，都是我自己省下來的錢！大三開學就是前面說的累的像狗的生活！同學都覺得我改變很大，有人說我有讀書人的樣子了！

我知道考研是持久戰(zhàn)，身體很關鍵，我需要一個好的身體去糟蹋！��！一向不鍛煉的我，開始跑步，從2圈開始，慢慢加到圈，后來我喜歡先跑2圈多，最后一百米全力沖刺，到達終點心跳加速，很累，累得我沒意思！去胡思亂想，去在乎一些不開心的事！那種感覺很好！堅持跑步半年多點！我覺得可以了，就沒去了

大三第一個學期末，我收到消息，說我爸住院了，有生命危險，本來說比較穩(wěn)定，當我考完最后一門考試的時候，說情況很危險！那個下午就立馬回老家去醫(yī)院了！父親已經不能說話了，處于昏迷狀態(tài)，那天晚上又接到通知，說可能沒希望了，我只感覺腦袋很空，真?zhèn)�人輕飄飄的，麻木的感覺！當醫(yī)院宣布父親過世的時候，我哭了，躲在角落里，哭！讓姑姑什么的，都別管我，讓我一個人靜一下！接下來還得打官司，上法庭！一直到大三第二學期的暑假過了1個月，才一切解決！

這中間我回到學校，那時我告訴自己，我的人生沒有退路，班主任說如果怕考不上，先把銀行的考下，我知道我不喜歡在銀行上班！導師也勸就算裸考，也考下銀行！我沒去，我不想給自己留后路！我沒報補習班，數學高中很好，大一拿過浙江省數學競賽二等獎，后面就每學了，線性代數差點掛了！自以為很聰明的我，決定了自學，加上傲氣，就只有一條路走到黑了，看了一邊教科書，北大雙李的輔導書，每道題目我都做過去，課本后的習題每一道都不落！第一邊，很痛苦，慢慢上手，對著例題找解題技巧，方法！大量練習，我不知道用了多少草稿紙，做了多少題！英語做了不下好幾百篇閱讀理解，我英語底子不好！

最終我考上了上海大學研究生，數學考了136！英語57！查分數的那天晚上，？很激動！一切都沒白費，每天早起，晚歸，給自己布置任務，監(jiān)督自己！永遠是一個人，一個人吃飯，一個人去圖書館，一個人累了，在陽臺坐著！還好有一個老師一直陪伴著我！真的十分感謝！這么多年來，我從未表現(xiàn)得懦弱，從未讓別人了解我，我一直是高傲，自大，狂妄的代名詞吧！其實很害怕一個人，可是又慢慢習慣了一個人，習慣到不習慣別人走進我的世界！

為了考研，我不去在乎一切，不去在乎自己的感受，不去參加表姐的婚禮，不去送表弟當兵！累了，困了，就去廁所洗把臉，或者在陽臺對著太陽打哈切，在陽臺做深呼吸！遷就自己的一切，我對文具要求很高，用最好的草稿紙，等等，告訴自己，不再找任何理由不好好看書，任何事不順心，能解決一定解決！可能正是因為這個我的效率才很高吧！自我的肯定！奶奶年紀大了，我不喜歡找她要錢，考研輔導班什么的怎么的也得幾百上千，我不好意思問！加上高傲，我覺得自學一樣可以搞得，我不能失敗，奶奶年紀大了，我希望可以早點照顧她，憑我自己的實力！我浪費不起時間！我的動力來下我的內心！很多很多理由我必須努力！不給自己留后路，逼自己好好努力！為了防止考不上，加上父親的事，為了安全起見，我把志愿由上財改成了上大！當被上大擬入取后，我想起了自己的人生目標，這是我人生中要取得的第一個目標！我做到了！我離可以照顧奶奶又進了一步！

今天晚上，躺在床上，我可以暫時這么說:我沒有讓那個為了見我最后一面，苦苦撐著的叔叔失望！我沒有讓那個躺在病床的爸爸失望，雖然最后一句話都沒能說上！我沒有讓那個把我從10個月大，一把屎一把尿帶大我，80多了，還要給我錢，照顧我的奶奶失望！我真的好像去叔叔墳前告訴他我長大了，他把我教的很好！我真的好后悔沒送他最后一次程！他那晚看我的眼神好難忘！

打字到這里，我哭了！我已經忘記怎么去哭了！很多時候想哭，卻流不出來眼淚！撐了好久，也許說出來會好受一點！所以決定寫下這些，我紀念我找不回來的青春！其實考不考研，一直很矛盾，我想早點賺錢的，可以把奶奶帶在身邊，就算不那么富裕，最起碼精神上我可以照顧她！奶奶知道我考研要去那，我說上海，我看得懂她覺得以后不能經常見到我我只是笑笑說杭州離上海很近的了！其實我的心也很痛！只是我不知道如何去說！在她面前我總像個小孩，每次去陪奶奶吃完晚飯，我都會親她的額頭！會和她撒嬌！就算我想去看看叔叔，我也不敢和她說！怕她多想，怕她知道其實我心里有時候很難過！

不管我去哪里，面具如影隨形！習慣了！真習慣了！一直以為我不會再哭！今晚在寢室，閉著嘴巴，眼淚好多！其實有些時候我也需要一個肩膀，不過一般都是我借肩膀給別人！該睡了，明天領畢業(yè)證書！ ---2013.6.18 2:26

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